10.21.2010

Estoy mal, bastante mal. No mal, sino como... perdida. Vacía. Como me sentía antes.
Esto de ser amable y simpática con todo el mundo a veces cuesta mucho y... no sé, hoy me siento lo suficientemente mal para decir que nada tiene sentido, nada de lo que hago.
Con la comida voy mal, no me descontrolo totalmente, excepto algún que otro día, pero estoy comiendo como antes. Desayuno DESAYUNO, me tomo una manzana en el recreo, almuerzo, meriendo y lo peor: ceno. Me estoy yendo enormemente a la mierda. El otro día me pesé y depresión. 

Hay días que me veo en el espejo y digo... pues... no soy tan fea, no tengo mal cuerpo!
Pero cuando vuelvo de estar entre típicas chicas SOY MUCHO MÁS GUAPA QUE TÚ, me miro al espejo y... arde troya. 
Me hice un pequeñísima A en la muñeca en un acto de desesperación, aunque prometí querer un poco más a mi cuerpo y no maltratarlo pero... es SU culpa, por ser tan asquerosamente GORDO y FEO.

Además estoy como obsesionada con mi ex. No obsesionada, simplemente, que no paro de pensar en él. Y no, no me gusta. Es sólo que es una de las únicas personas, por no decir la única ya, que ve más allá de donde ve la gente, que no se queda con lo que tiene y ya, que busca respuestas, que estudia a las personas y sus comportamientos. Eso, que es bastante común por aquí, y que en la vida real no encuentra a nadie, lo cual es otro tema que me deprime exageradamente, como si estuviera sola en un mundo de idiotas (sé que suena muy egocéntrico, pero la autoestima no es que la tenga realmente alta, jaja).
Y me molesta pensar en él, me molesta MUCHO. Me molesta ponerme celosa cuando habla con más gente y conmigo no. Me molesta. ¿Por qué? Porque no quiero volver a la misma historia de siempre. Me pudrí con ese chico y ODIO la obsesión por este tipo de cosas. Además, sabéis otra cosa, que puedo sonar muy... bueno, da igual, el caso esque está GORDO y además es BAJO. Y me da asco mirarle, os lo juro, me da asco la gente gorda. Me da mucho asco. Pero me gustaría que todas las tías estuvieran gordas y yo esquelética, para ser la única y más guapa. Me voy del tema, no sé... no tengo mucho más para decir, simplemente ESTOY HARTA!

Sabéis otra cosita más, que me ha puesto ha pensar mucho últimamente. Es como si una parte de mí quisiera recuperarme, no pensar todo el día en kcal y comidas. En cada trozo que me llevaré a la boca, en los huesos que se me marquen, en la barriga, las caderas, las piernas, observar a todas las chicas detenidamente para adivinar cuánto pesan, qué comerán, si harán ej., si son más guapas de lo que parecen... hay una parte de mí que le gustaría librarse de lo que algunos llaman anorexia. Y entonces me comporto bien, intento comer bien COMO UNA PERSONA NORMAL, es decir sin atracones y sin saltarme comidas, pero es como si no supiera, estoy ante el plato y es como si tuviera la necesidad de engullir todo y repetir por pura ansiedad y entonces me pregunto ¿cómo comen las personas normales? Yo no sé, creo que nunca lo he sabido. 
Y entonces salta el: lo de la recuperación es una puta excusa para seguir comiendo y comiendo e intentar no sentirte tan culpable porque en verdad lo único que eres es una PUTA VACA. Plz ana, don't leave, i can't live with u, fuck.

Igual estoy mal por la regla, y por todo, esquesimplementeavecesnosepuede. 
Sé que he estado desaparecida.
Os quiero, perdonad por el parrafón, ahora me paso por vuestro blogs.

6 comentarios:

  1. Si, entiendo lo que quieres decir. Y lo que es más lo que estas pasando. Porque si hay alguien vuelto una mierda es sinónimo de: cotton cloud. Sí todo eso.
    No voy a prolongar mi entrada, porque creo que diré lo de siempre... y ¿qué consejos dar cuando estoy encartada conmigo misma?.
    Solo sé, que te entiendo. Pero mira, engañarse... engañarse pensando que te puedes curar de la noche a la mañana solo porque lo pensaste un día... eso es lo peor. Si te quieres curar hazlo de una vez, no lo pienses, al final de cuentas medita... ¿son más las veces que estás bien, feliz, riendote? ¿ó son más las veces que estas mal, cortandote, maltratandote? Y si es la segunda, entonces aquella pregunta hablará por sí sola.
    Y si no te quieres curar adelante. No diré "vas a morir" ni nada de las estupideces que dicen muchos ignorantes. Y porque yo no me quiero curar, entonces qué decir...
    Nada, va. Mejorate y retoma el contról si es lo que no te hace miserable, o por lo menos no tanto como lo estas ahora.
    (K)

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  2. Arrrrrrrggggggggghhhh
    A todas les pasa?

    Besines y mucha fuerza!

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  3. La verdad que todo lo que explicas es un sentimiento común. Creo que a la mayor parte de nosotras nos pasa eso. ¿Qué podemos hacer? Creer en nosotras, buscar nuestra meta, y no pensar en nada más que en ello. Ánimate. Retoma el control de tu vida, y amárralo más fuerte que nunca ¿de acuerdo?

    (L)

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  4. Cariño, todo de lo que hace tiene sentido porque lo haces tú. No sonrias por los demás, sonrie por ti. Y si estás vacía llénate, piensa que es por llegar a estar bien. No importa que te descontroles un poco con la comida, ya se arreglará más yatde. Los médicos dicen que lo mejor es hacer las cinco comidas (yo la verdad es que estoy haciendo cuatro ultimamente, y te entiendo), así que a lo mejor es verdad. Sólo hace falta esperar, por hacer cinco comidas no pasa nada, el caso es comer poco y sano. No te peses, no se va a la mierda, solo se desencamina un poco. Y NO SON MÄS GUAPAS QUE TÚ. No, no y no. Métetelo en la cabeza vida, tú eres mucho más guapas que ellas física y mentalmente. ¿Vale?. Yo cuando fue lo de mi padre me tajé todo el brazo, pero no pasa nada. Volverá a estar todo como antes, juntas podemos. ¡Ya lo verás!, tenemos que ser positivas, por descaminarse un poco las cosas no se pierden, solamente se descansa.
    Sé como te sientes, yo también quiero ser la más esquelética mientras todas están llenas de grasa y ue me miren, y que me envidien, y que quieran ser como yo. Me da asco la gente gorda pero envidia la delgada, es un sinvivir.
    Las personas normales comen comen y comen por vicio. Está muy bien que quieras recuperarte, y, sabes que te apoyo a ello. Mira a Hel que ha decidido dar el paso!. Nono, la recuperación no es una excusa, crée en ello o no. Ya ni sé. Sé que es un asco pero vendrán tiempos mejores.
    O eso espero.

    Me alegro de saber de ti, mucho, ya te echaba de menos leñes! espero qeu ahora pueda pasarme más y escribas para saber como vas. ¿Qué tal estás ahora linda?. Espero que bien.

    Te quiero (L)

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  5. ¡Hola mi niña! Soy Adara Cliantha, (http://adaracliantha.blogspot.com)
    ¿Me recuerdas?
    Tuve que cerrar el blog repentinamente por un error cometido.
    (Lo explico en mi antiguo blog.)
    Este es el nuevo. Esta recién empezado de ahí que sea tan … ¿cutre?
    Pero prometo ponerlo a la altura del otro.
    ¡Un besazo!
    (Siento el cortapega, pero ando escasa de tiempo y quería que supierais que sigo aquí.)

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  6. Are you an anorexic girl???I like your blog and I hope you visit mine!if you like it, follow me...my name's martina and I come from Italy...kiss kiss ^^

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